偏。執。狂

最近一直很想寫些什麼，一年也過了一半了，正式邁入七月後，夏日的雷陣雨總是讓人格外清醒。
那天跟人妻講電話，硬是單手想把這隻蝸牛拍下來，那個意志力，很久沒有出現了。

總是害怕被逐漸磨滅的熱情，這次居然撐得那麼久。
每個地方總是有缺陷，變成了我如何去全面接受這份殘缺的情感（誤）。

我總是愛有缺陷的東西，或是人。

最近交叉著忙碌又不間斷的工作檔期，
分一點給世足，再分割一點點給台北電影節。
我回到了一個人看電影的美好時光，有點愉快，又有點感傷。
愉快的是我找回了某些遺失很久的美好，例如說：用不同的方式拍出來的都市漠然感；
感傷的是我其實沒有這麼多時間可以分割，卻硬是多買了幾張票，讓自己的黑眼圈加深。
然而，那個滿檔的工作卻因此成為我逃避所有現狀最好的藉口。

我一直以為我的愛可以持續很久，但漸漸發現這份情感只有一個人的努力是不夠的。
可是我又不能干涉別人對這份情感的付出程度，畢竟每個人有不一樣的事情再分割。

於是，妳告訴我要去接收回來，霸占是最好的方式；
可是，我沒有這麼多顆心，即使我是個分心的人......

我們再也無法阻擋情勢的去向，我們只能改變自己的立場。

唉，一定要這麼疲累嗎......
我不喜歡妳今天幫大家下的決定，可是我卻無能為力。
大概是這份愛在妳身上是沉重的，在我身上卻是少了那麼點利益的重量。
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買了吸塵器之後，我常常在早上出門前吸地。
不為什麼，早上比較明亮，早上開吸塵器不會吵到鄰居......
但後來，才發現，早上吸完地之後，某些焦慮會隨之消失。
越是雜亂的聲音，越能平撫內心的躁鬱不安。
妳說，吸塵器的聲音類似小孩在肚子裡時的聲音，所以能安撫一個一直哭鬧的小孩；
所以，所以，所以其實我是在哭鬧嗎......
但我很久沒哭了。
所以我的焦慮是來自於我的淚腺在催促嗎......

然而面對很吵的電風扇，我卻非常想要把它換掉!!!!

以前劉媽媽在我們這幾個小孩的房間都裝了風鈴，雖然不確定用意為何，
但偶爾睡不著的時候，風鈴的聲音卻是另一種舒眠的作用。
最近電風扇卻把風鈴的聲音蓋掉了，讓我失眠了好幾個夜晚。
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我很想寫寫連看了兩部日本電影的感覺，
很想寫寫買了新包包、牛仔褲和吸塵器的心情，
可是我卻寫了一篇蝸牛開頭的廢文。

我想要出走，可是卻被困住了。
我避開了那些看不見的問題，可是那些看得見的卻揮之不去。
該解決事情的人都不解決，所以我選擇變瞎應該是正確的。
反正大家都視而不見，為何要我比你們這些當事人清醒呢......

但我揮之不去的問題，卻是我個人無法解決的。
然而它對我的影響，卻遠比你們這些鳥事來得嚴重。

如果可以，只在雨後出現，那該有多好......
或是都不出現，那更好。