偏。執。狂

大多數（女）人在一段關係裡，擔心的都是對方的離去；
很少擔心自己是否忘了留下。

這裡的留下指的是實質上的留下。

其實心不在這裡的，擔心別人也沒有必要。

我就是一個例子，尤其是在你身邊的時候。
只是角色互換。

但想得太美的總是，也許你根本從未擔心過我的離去，
也許我總是知道自己已經無條件留下來，
卻忘了把你也留在身邊。

有時候，我擔憂的僅僅是那層關係可以不變動到何時？
隨著時間的溶解，究竟還剩下多少相處過的痕跡，是不會被改寫的？

我們都經歷過幾次，溶解的速度往往比覆寫的記憶快。
更何況，最清楚不過的是，我們並沒真的生活在一起，
於是這些記憶，淡得可以，沒有人會記住，或是有機會抹黑這份記憶。

因為它太微不足道。

這段日子裡，我嘗試著不讓時間牽著走，不讓難得相處的時光被溶解，
但其實我比誰都清楚，一切早已變質。

與其說，忘了把你留在身邊，倒不如承認你從未在這裡。
於是，我只能堅定自己的留下，繼續讓時間溶解。
有那麼一天，記憶被扭曲的同時，也許我就能確切地相信你曾經在這裡，陪我走過這段日子。
（但哀傷的是，我不確定我是否已經準備好迎接那一天的到來？）

「如果傷感比快樂更深  但願我一樣伴你行  當抬頭迎面總有密雲  只要認得你再沒有遺憾」
最冷一天by張國榮
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這件事很吊詭。

隨著時間，有很大一部分的你與我，其實真的被溶解了。

多數的人認為一段關係走到最後，免不了趨近於親情。

以前，我從沒有機會瞭解這件事，因為我的關係總是沒有盡頭。
又或是盡頭來得太早，導致還沒轉換的關係趁早結束或瞬間變質。

現在，與你交談完後，我總是有這種感覺。
心頭不是暖和的，只是覺得這樣的問候很正常，就像平常回到家以後，母親會開口問的話。
從你口中出現的問句，我沒有覺得溫暖，只是覺得應該。

什麼時候有這樣的感覺？
也許這段關係就是因為走到最後一個階段，所以你變成了我媽？
會不會最後，也只剩下彼此可以依靠？只是看誰走先，誰活得久？

但這念頭一閃而過，我發現自己並不是那麼想要依靠或被依靠。
這樣平淡自然的關係，跟朋友不太一樣，卻又比家人多一份親近，
還是其實是另一種疏遠？

我知道這樣講很殘忍，但我想我們是不適合接近的。
就像我對兩老，即使住在一起，也刻意保持著疏離感。
這就是成為親人的代價（笑）。

「越渴望見面  然後發現  中間隔著那十年  我想見的笑臉  只有懷念  不懂  怎去再聊天」
不如不見by陳奕迅