那天下午接到通知後，我打開手機的 youtube ，尋找那首來不及為誰變成好人的歌。
因為你不在身邊，我把音樂調到最大聲，逼迫自己不斷地重複聽這首歌。
那一刻，我想起那天你在長椅上說的話，讓我放聲大哭的那一段。
總以為能遇到這樣的人，是上輩子修來的福氣。
尤其是一個不知道怎麼宣洩情緒的人......
但事實證明，人總是過於天真。
很多時候，總以為努力扮演好這個角色，就是功德圓滿了。
但卻忘了你是個敏感的人，即使沒有發現這場精彩演出，漏洞百出。
我們卻都忘了初衷，那個要讓人快樂的初衷。
勉強真的沒有用。
我懷念的是那個一心一意只想要讓我快樂的你。
但我們卻讓彼此陷入了窘境。是我讓這件事情成為一種折磨。
用錯了方法以此維生，經營與建立都比想像中困難多了。
我在生與死之間的掙扎裡，只想要解脫，以為那是個出口，沒想到卻變成別人的盡頭。
真的一點都不簡單。
這種自以為是的狀態，究竟還要持續多久？
轉身回著上一個這樣的人（還是上上一個呢？）傳來的訊息，我們繼續若無其事過著自己的生活。
這不是解決之道，但我終究選擇這樣的逃避。
我知道那只是寂寞的通知信函，只需要稍稍加個幾句話，可以解決兩個人的寂寞。
但是明天呢？下禮拜呢？
三個月後的那一天，你已經不在身邊，沒有那個可以讓我放心哭泣的你，我不知道要怎麼面對？
我不知道重複聽著相同的歌，會不會就不需要面對死亡這個沉重的議題？
有沒有那麼一天，另一個這樣的你會出現，讓我知道不需要刻意演戲也可以一起過愜意的生活？
他說我沒有這樣的能耐，我不懂得享受這些關係。
因為字字句句都太過真實，我知道自己沒有辦法承受。
是那份關於死亡的脆弱，讓我對你予取予求。
對於轉身離開後就不再眷戀，這樣的溫度降得連我自己都覺得不可思議。
可不可以不要再這樣下去了？可以醒一醒認真面對每一段關係嗎......
可不可以這輩子都不要再遇到這樣的課題了？真的很疲倦。
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後記。
關於一起生活下去這件事，我沒有這麼會演。
有些事情是假裝不來的。
我努力過，也盡力了。生活沒有這麼容易，一起生活更是最複雜的人際關係。
也許我們都比較適合自己生活，關於自己生活這件事，其實就已經很糾結了。
我不是個好人。無法成為更好的人，或是努力成為想被依靠的人。
如果連自己都無法依靠自己，又怎麼能期望他人的投射呢？
這場戲已經結束了。
我用 closed 來形容，像是一個案子終於有了解決方式。結案，殺青，還好不需要寫報告。
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